Sâmbătă, 29 octombrie 2016, la Pullman Bucharest World Trade Center, a avut loc conferința „Ce spun eu și ce auzi tu?”, susținută de Gáspár György, psiholog clinician şi psihoterapeut relaţional, având specializare în hipnoza clinică, psihoterapia de familie şi psihoterapia integrativă. Evenimentul a fost moderat de Alice Năstase Buciuta. În sală s-au aflat peste 400 de participanți, atât cupluri cât și persoane singure, cu toții interesați să (re)descopere cum pot construi siguranța în relațiile de cuplu. În cadrul evenimentului au avut loc două ateliere și o lansare de carte.
”Gáspár György este autorul cărții Copilul invizibil, o carte pe care trebuie să o citiți. Eu aproape o port pretutindeni cu mine, nu mă mai pot despărți de ea, citesc și recitesc. La un moment dat am spus că este scrisă pentru mine și ar fi trebuit să o citesc doar eu, dar pe urmă mi-am dat seama că este scrisă pentru toți cei ca mine și fiecare dintre dumneavoastră va spune același lucru: e scrisă pentru mine!”, a spus Alice Năstase Buciuta în deschiderea conferinței.
În cadrul primului atelier ,“Anatomia relațiilor de cuplu, explicații științifice despre provocările vieții în doi și modalități de cultivare a inteligenței relaționale”, s-a vorbit despre conectare, conflicte, cupluri fericite versus cupluri nefericite, probleme rezolvabile versus probleme nerezolvabile.
”Pentru a se produce o conectare există o regulă de aur: siguranța. Pentru a ne putea deschide în fața celuilalt și pentru a putea permite ca această conexiune să se producă este nevoie de siguranță. Fără siguranță nu vom reuși să ajungem la celălalt, la sufletul, la gândurile și la sentimentele lui. Pentru ca această siguranță să se producă este nevoie să ne cunoaștem puțin, să vedem dacă cel de acolo este inamic sau este un apropiat de-al nostru. Dacă cel de acolo este cineva care ne place, ne apreciază sau din contră. Din fericire, de cele mai multe ori, dacă ne deschidem sufletele vom vedea că acei oameni sunt cei care țin la noi, oameni care seamănă foarte mult cu noi, nu sunt de pe altă planetă, așa cum foarte des în terapia de cuplu s-a promovat această idee, cum că femeile ar fi de pe Venus și bărbații de pe Marte. Din punctul meu de vedere, noi toți suntem de pe aceeași planetă și ne putem conecta unii la ceilalți dacă știm cum să facem asta. Una dintre intențiile mele pentru cele două părți ale conferinței estea aceea ca noi toți să ne simțim cât mai în siguranță sau cel puțin în măsura în care este posibil într-un context atât de mare. Să ne simțim în siguranță.”, a spus Gáspár György la începutul conferinței.
”Viața personală a lui Gáspár e departe de a fi perfectă și cu toată sinceritatea și autenticitatea am să recunosc că cele mai mari prostii, gafe, tâmpenii le-am făcut la nivelul relației de cuplu. În momentul în care ești un terapeut de cuplu, asta nu te protejează de greșeli. Am crescut într-o familie în care adulții din jurul meu s-au iubit foarte mult, însă au făcut-o într-o manieră destul de interesantă. Părinții mei au divorțat de două ori, dacă tata n-ar fi decedat în 2000, probabil că ar mai fi divorțat încă o dată. Asta înseamnă că bagajul relațional cu care am venit de acasă în materie de relații de cuplu înseamnă că relațiile sunt minunate, e multă pasiune, apoi când se întâmplă ceva, un conflict, urmează o pauză și o tăcere lungă. Tăcerea părinților mei dura câteva zile sau chiar câteva săptămâni sau luni. Cu acest bagaj am venit în relația de cuplu. În ciuda faptului că citisem multe cărți de specialitate, când ceva nu funcționa, ieșeam din relație, făceam o pauză, după care mă gândeam să mă întorc în relație considerând că nu am făcut tot ceea ce puteam face. Acest dans al cuplului, care nu știe exact cum să se bucure de prezență, dar nu știe nici să tolereze distanța, l-am repetat de foarte multe ori.”
”Două calități mi-au cultivat părinții mei: perseverența și credința. Perseverența pe care am văzut-o în relația de cuplu a părinților mei m-a ajutat foarte mult să sper că lucrurile pot fi făcute în mod diferit. Credința are legătură semnificativă cu încrederea. Dacă îți pierzi credința în partener s-a dus toată încrederea. E foarte important să ne păstrăm credința în bine, credința în Dumnezeu, Buddha, Allah, depinde de forța superioară în care credem, pentru că atunci când ne confruntăm cu furtuni emoționale lucrurile par să treacă mult mai ușor. După 10 ani de terapie, pot să vă spun cu mâna pe inimă că oamenii care cred sunt foarte curajoși.”
”Buddhiștii și specialiștii în spiritualitate ne spun că un conflict aduce de fiecare dată două elemente: pericolul sau oportunitatea. Depinde de nivelul nostru de inteligență cognitivă și relațională, cum alegem să aplanăm un conflict.”
”Comportamentele toxice apar la toate cuplurile atât heterosexuale cât și homosexuale. Cu toate acestea, conform studiilor, cel mai adesea în comportamente de critică se implică femeile. Cel mai des în comportamente de blocaj în comunicare se implică bărbații. Desigur, nu putem generaliza, însă la nivel global studiile ne arată acest lucru.”
”Și cuplurile fericite se ceartă – diferența este dată de faptul că adulții din aceste cupluri își gestionează conflictele într-un mod constructiv și conștienți de importanța relației”, a mai adăugat Gáspár.
În cel de-al doilea atelier, „Noua știință a iubirii și strategii eficiente pentru (re)umanizarea relațiilor de cuplu”, Gáspár a vorbit despre teoria atașamentului, referinduse la atașamentul sigur, anxios, evitant și dezorganizat. Au fost amintite: teoria #IMAGO și teoria soților Gottman.
”Studiile de specialitate ne arată că aproximativ 25% din populație are un stil de atașament de tip anxios, iar 20% are un atașament de tip evitant. Când vorbim de atașament anxios și evitant, vorbim despre oamenii din viețile noastre, despre noi. Persoana cu atașament de tip anxios este persoana care la nivel de relație simte foarte multă neîncredere, care investește relațiile cu o forță foarte mare și este în stare să-și sacrifice viața de dragul unei relații. De asemenea este persoana care nu are încredere în partener, care trăiește tot timpul cu o sabie deasupra capului, cu teama că ar putea fi părăsită, înșelată. Cel evitant are o atitudine de superioritate la nivelul relațiilor.”
” Unul dintre colegii noștri din străinătate a participat la un eveniment similar și în pauză, un bărbat din public l-a întrebat: ”domnul doctor, când se va inventa viagra pentru femei?, iar colegul nostru i-a răspuns ”păi, s-a inventat deja, este ascultarea”.
La finalul celui de-al doilea atelier, a avut loc o sesiune de întrebări și răspunsuri și lansarea cărții “Împreună la bine și la greu”, de Harville Hendrix & Helen LaKelly Hunt, publicată în limba română la editura Povești de Păpădie. Cartea este un bestseller internațional și oferă o viziune deopotrivă umană și științifică cu privire la cum ne putem salva relațiile de cuplu, într-o lume definită de individualism, perfecționism și auto-suficiență. La lansarea cărții alături de Gáspár György și Alice Năstase Buciuta, au fost prezente Cristina Trepcea și Izabela Pănescu.
Cartea poate fi cumpărată de aici: paginadepsihologie.ro/produs/impreuna-la-bine-si-le-greu-10-adevaruri-salvatoare-pentru-relatia-de-cuplu/
Simona IONIȚĂ
